Любовь VS Влюбленность

Однажды я не мог заснуть целую ночь. Я не мог дождаться нового дня, потому что там, в новом дне, я должен был встретится с ней. Уже не просто смотреть издалека, читать о ней в интернете или рассматривать фото в соц-сетях. Не просто подходить и уходить, мимолетно прикасаясь и как бы знакомясь. Завтра наконец она станет моей. Как же это будет здорово! Как много изменится в моей жизни после этого!
И как это мучительно, что банки и автосалон работают только с 10 утра, а не с 6-ти или 5-ти — я бы уже сейчас бежал туда. Как же я ждал увидеть свою новую машину!

Что? Вы думали, что я о девушке? Что я описываю, как я влюблен в её? Нет! Как можно быть влюбленным в свою машину?!
Хотя, наверное, есть такие фрики. Вон, даже песню написали: “I’m in Love With My Car”, и весьма популярная вышла. Но мы же с вами понимаем, что это все не то, и совсем не одно и то же..

Точно? Не одно и то же?

Влюбленность

О том, что любовь — это не просто чувственные переживания, я начал подозревать давно. Еще будучи подростком, и пытаясь понять свои впечатления от отношений с девочками, я начал подозревать, что романы, фильмы и стихи что-то не договаривают. Реальная жизнь и живое общение сразу оголяли дефицит чего-то важного, и намного более глубокого, чем головокружение и замирания в груди. О любви мы не знали ровных счетом ничего, сколько бы книг и фильмов не поглотили в своем подростковом голоде.

А еще мы считали, что любовь и влюбленность — это практически одно и то же. Разница только в глубине и продолжительности. Т.е. сначала человек влюбляется, а потом, если все хорошо, он любит. При этом, влюбленность ценилась выше, так как считалась более ярким и сильным переживанием. Ради этого переживания и стоило затевать все эти безумства и сомнительные в своей логике поступки. А любовь — это уже потом… когда все устоялось и утряслось. И вообще, не ясно как её идентифицировать и понять когда она есть, а когда её нет. Например, по тем, кто уже муж и жена, особенно если давно, так вообще не скажешь что такое любовь. Живут себе люди — и живут.
В общем, было очевидно, что в любви самое ценное — это влюбленность. И что самое приятное — она так легко достижима. 
Влюбляться было просто. Намного проще чем быть влюбленным, особенно если кто-то рискнул перейти на “новый уровень” и начинать встречаться. Вот тут же появлялись все эти сложности и проблемы: пойди пойми чего она хочет, и как уместить это с тем, чего хочу я. Намного проще завязать, порвать и погрузиться в новую влюбленность.

Больше всего я жалею о том, что какие-то вещи узнаешь значительно позже того, чем они реально понадобятся тебе в твоей жизни.
Например о том, что влюбленности не существует.
Точнее она есть, но имя подобрано неверно, наталкивая нас на прямую и ложную ассоциацию с любовью. Ведь то, что мы называем влюбленностью — это просто острое ожидание чего-то. Чего-то, с чем мы еще не знакомы по-настоящему, но очень хотим это иметь. Это острое ожидание абсолютно одинаково как по отношению к новой машине, новому дому или первой поездке в Париж, так и к новому человеку в моей жизни. Человеку, которого я еще совсем не знаю, но почему-то твердо уверен, что мне с ним будет хорошо. Откуда я это знаю? И с чего я решил, что мне с ним будет хорошо?

Я где-то читал про исследования о том, что человеку достаточно нескольких секунд, чтобы определить, нравится ему кто-то или нет. Речь идет о контакте с противоположным полом, конечно. Т.е. одного взгляда нам достаточно, чтобы оценить: хотел бы я завязать с этим человеком отношения. Мы молниеносно считываем громадное количество информации о внешности, манере держаться, мимике и прочих мелочах, создавая в голове определенное представление о человеке и примеряя это представление к себе и оценивая выгоду от контакта с этим человеком.

А дальше все просто. Если этот образ оказывается достаточно идеальным, да еще и накладываются дополнительные развед-данные, вроде: свободен он или нет, как часто мы можем с ним пересекаться, и есть ли у меня реальный шанс завязать с ним  контакт с учетом всех обстоятельств.. То тут и возникает то самое чувство острого ожидания и томления, которое так удобно назвать влюбленностью. 
Для некоторых даже этого не надо. Достаточно образ на экране или картинки, чтобы влюбиться и начать мечтать. Вот откуда все эти повальные увлечения актерами, музыкантами или даже портретами незнакомок.

О чем именно можно мечтать, будучи влюбленным, я частично говорил, когда размышлял “Зачем нам на самом деле брак?”. Суть в том, что наши мечты напрямую зависят от того, в чем мы нуждаемся в данный момент. Но в любом случае, главная особенность этого состояния заключается в том, что мои ожидания направлены на меня. Это я мечтаю о чем-то приятном для себя, даже не вовлекая другого человека, объект моих мечтаний, в этот процесс. Это мои фантазии о том, как между нами все может быть. И в этом главная ловушка. 

Зачастую, наши мечты, особенно в юном возрасте, достаточно примитивны, часто не сформированы явно, и эгоистичны. Как правило, сюда же накладываются проблемы с формированием личности и того, что нам чего-то остро не достает от наших родителей — внимания, времени, уважения, одобрения и просто общения. И все это мы начинаем ожидать от нашего объекта влюбленности, превращая это ожидание в непреодолимое стремление получить все это в отношениях, о которых мы, на самом деле, вообще ничего не знаем.

Поэтому, нет ничего удивительного в том, что как только реальный контакт возникает, наша влюбленность начинает меркнуть, тускнеть и в конце концов исчезает. Потому что ожидание и реальность далеко не всегда совпадают. И принцы на белых конях вдруг оказываются совершенно обычными людьми с внезапно большим ворохом недостатков, а принцессы, оказывается, не излучают сексуальность 24 часа в сутки, и частенько бывают в дурном и слабопредсказуемом настроении и неожиданными претензиями.

И вдруг оказывается, что находиться в состоянии влюбленности намного приятнее, чем в реальном общении. И мы начинаем мечтать уже о самой влюбленности, как о чем-то ярком и наполняющем смыслом нашу жизнь. Мы начинаем мечтать о самой мечте, возводя ее на пьедестал и пытаясь обосновать, как смысл жизни.

Конечно, не все пары, пережившие этап влюбленности, сразу же распадаются или их отношения переходят в стазис. Вполне может быть, что их мечты и ожидания были вполне реальны и достижимы в их отношениях. А так же, вполне возможно, им стала доступна та самая, настоящая любовь.

Любовь

Признаюсь сразу, любовь для меня — все такая же загадка, как и тогда, когда я был подростком. Но теперь я точно знаю, что во-первых: она есть. А во-вторых, я узнал, что у любви есть признаки. Но как и с влюбленностью, я далеко не сразу понял, что любовь нельзя прямо приравнивать к чувственным переживаниям.
Зато любовь рождает чувства. Это очень важно, ну просто крайне важно осознать. Потому что весь наш жизненный опыт, а точнее опыт из фильмов, книг, журналов и задушевных историй, кричит нам что любовь — это и есть чувства. Но как мы уже говорили, любовь при этом путают с влюбленностью, а влюбленность путают с приятными ожиданиями чего-то неведомого. 

Все наши чувства или эмоции — это наша ответная реакция на что-либо, происходящие с нами или вокруг нас. Ведь если я ожидаю чего-то приятного, то уже испытываю приятные переживания — предвкушение. Если я вижу что-то красивое — я испытываю приятные эмоции, как ответную реакцию на эту красоту. Если же меня ждет что-то неприятное, то мои чувства и связанные с этим эмоции будут соответствующими. Зачастую, чувства от предвкушения чего-либо, не важно — хорошего или плохого, могут быть даже острее от переживаний самого события. 

Также нужно понимать, что мы испытываем чувства везде и всегда. Даже скука от того, что ничего не происходит — это то же чувство, вызванное конкретными причинами.И конечно же, нам хочется почаще испытывать приятные эмоции и как можно реже — плохие. 

Думаю, поэтому мы интуитивно привязываем, или точнее, приравниваем любовь к чувствам. Ведь как-то же нужно объяснить, описать и назвать весь тот спектр переживаний и эмоций переполняющий нас?

Но о том, что любовь — это не чувство, я понял, когда услышал о признаках любви. И вообще о том, что у любви могут быть признаки.Самое парадоксальное — я тут же поверил, что это на самом деле признаки любви, хоть до этого никогда и не думал о таком взгляде на любовь. И тут я как будто сразу узнал ее.
Каждый раз, проходя глазами по этому списку, я тут же осознаю все те моменты в моей жизни, когда я на самом деле встречался с любовью. Уверен, что так происходит со всеми. Проверьте и убедитесь сами. Вот этот список:

Любовь долготерпит, 
Любовь милосердствует, 
Любовь не завидует, 
Любовь не превозносится, 
Любовь не гордится, 
Любовь не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; 
Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. 
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. 

Последние строчки из этого списка как-бы выбираются из общего настроения и человеческого представления о любви. Но это потому что тут описана абсолютная, истинная любовь, о которой можно говорить только в контексте Бога.
Но даже если я за всю свою жизнь не встречал и половины проявлений из этого списка, все равно я верю, что именно это и есть любовь. Точнее, верю в то, что за этим стоит любовь. 

Только вот это никак мне не объясняет, где же я могу найти саму любовь, а не только ее проявления. Если это не чувство, если это что-то, что проявляется таким образом, как я вообще могу говорить о любви?  Что это вообще такое?
А как же Ромео и Джульетта? За что тогда они умерли? (простите за спойлер, если кто был не в курсе)

Нам нужна конкретика. Если я утверждаю, что любовь — это не чувство, тогда мне нужно предоставить что-то в замен. С конкретикой в отношении любви я встретился только в одном месте, опять таки в Библии, когда между Богом и любовью был поставлен знак равенства. 

Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
1-е Иоанна, 4:7-8

Бог и есть любовь. Это простое и короткое утверждение невероятно концентрированно по своему содержанию. Для меня это означает, что понять любовь не проще, чем понять Бога. Но, по крайней мере, я уже могу говорить о том, откуда любовь взялась и где искать ее первоисточник. И все признаки, описывающие любовь, справедливы и по отношению к Богу, потому что Он проявляет их всех.

Это очень острый вопрос для многих, потому что основная претензия к Богу со стороны многих людей — почему так много зла вокруг нас и так мало добра. Ведь именно с добром у нас и ассоциируется любовь. Это большая отдельная тема и я не хотел бы раздувать этот пост, отвлекаясь еще и на нее, так что пока примем как данность, что идеальное сосредоточение любви, а также все её проявления исходят от Бога. Хотя бы по той причине, что если не у Бога искать идеальную любовь — тогда вообще негде. 

Но вот над чем стоит подумать. Мы, люди — Его творение, созданные по Его образу и подобию. И я думаю, что и способность любить заложена в нас Богом. Именно способность, а не рефлекторное поведение, которое включается и выключается при загадочных стечениях обстоятельств. Более того, я думаю, что именно осознанное проявление любви и свидетельствует о том, что это именно любовь. Потому что есть и не осознанное проявление любви.
Часто, в пример такого проявления приводят родителей и детей, обычно — матери и ребенка. Мать любит ребенка естественно и, как бы, интуитивно, просто потому что так есть. И я не берусь судить об этой грани любви. Но думаю, что это небольшое дополнение к нашей природе, без которого наш мир, возможно, давно бы развалился. Почему я называю это дополнение небольшим — потому что, во-первых, даже оно не всегда срабатывает. Иначе бы не было столько брошенных детей при живых родителях. А во-вторых, даже когда мать любит своего ребенка, то всегда остается место выбору: проявлять осознанную и настоящую любовь, или жить для себя, используя и подстраивая под свои цели своего ребенка.

Выходит, что любить или не любить — это выбор, который мы должны делать осознанно, понимая, чего мы хотим на самом деле. Кому я хочу принести пользу? Кому я хочу сделать “хорошо”? Себе или кому-то вне меня и моих интересов?

Для нас естественно искать выгоды для себя. И мы достигли невероятных высот в искусстве оправдывать свои выборы и поступки. Всегда можно найти подходящий предлог, чтобы оправдаться благим намерением. Например, можно надавить на чувство вины, чтобы человек сделал так, как нужно мне, но сказать при этом, что я забочусь о нем. Или искажать факты, чтобы все выглядело так как нужно мне и вещать о правильных поступках в сложившихся обстоятельствах. Или планомерно закладывать в неокрепшие умы мысль, что все должны служить мне, и это — высшее благо.
Примеры такого поведения можно найти везде — начиная с разговора родителей со своим ребенком или мужа с женой, и заканчивая встречами между главами государств на высшем уровне. Мы все и часто ищем своего. Откуда тут взяться любви?

Искать блага для другого — это всегда трудно, и, как правило, требует жертв. Чаще, со стороны того, кто хочет дать это благо. Но иногда и тот, кому мы желаем добра может не увидеть этого сразу. Ребенок, которого ведут к стоматологу, вряд ли увидит в этом любовь со стороны родителей. Но в этом суть любви — если я на самом деле знаю, как будет лучше для человека, которого люблю, то я проявлю эту любовь жертвуя своими ресурсами, даже собой, и, возможно, через непонимание этого человека. Хотя, это конечно частный случай, и, однозначно, временное явление. Потому что если благо настоящее — со временем это станет очевидно всем.

А еще, конечно, возможны ошибки, когда я на самом деле хочу как лучше, но делаю что-то не так. Это тоже частный случай, и думаю, нет смысла об этом сейчас говорить.

Но как же чувства? В чем тогда профит от этой любви, если кроме жертв и аскетизма в ней ничего нет? Раньше я хотя бы понимал в чем моя награда. Вопрос справедливый, потому что нас трудно чем-то заинтересовать, если это не сулит нам что-то приятное.

А приятное в настоящей любви то, что она открывает доступ к настоящим отношениям. А настоящие отношения — это самое ценное и самое приятное, что может быть в нашем мире, и, подозреваю, что во всей вселенной.

Отношения — это центр всего мироздания. Бог триедин, и суть его существования — это отношения между Богом Отцом, Сыном и Святым Духом. Бог создал людей, для того, чтобы иметь с ними отношения. Бог привел Еву к Адаму, для того, чтобы между ними были отношения. И отношения — это то, что на самом деле может подарить нам счастье. Любые радости вне отношений — как минимум, временные, а если разобраться, они теряют всякий смысл, если мы не можем их с кем-то разделить. Человек в абсолютном одиночестве теряет смысл жизни. Ведь что бы он ни делал, чем бы ни занимался, все это имеет смысл только в присутствии кого-то еще. И пара нам нужна не потому что нам нужно плодиться и размножаться. Ведь мы — не бактерии, чтобы нашим высшим смыслом было заполонить собою все вокруг. Пара нам нужна, чтобы рядом был кто-то самый близкий, с кем я могу быть в отношениях в самом широком смысле этого слова. Из отношений мы рождаемся, и ради отношений мы живем.

Настоящие, истинные отношения содержат в себе любовь. А настоящая любовь хранит и развивает эти отношения. Вот откуда наша стойкая ассоциация между любовью и радостью. Но радость — это следствие, а не причина. Следствие любви и отношений.

Любовь и роли

Особенность нашей жизни на земле в том, что мы во многом ограничены. Мы ограничены во времени, в своих возможностях и в наших ресурсах. И мы ограничены в том — как и с кем мы можем строить отношения. Поэтому для кого-то я  — сын, для кого-то — друг, для кого-то — коллега или знакомый, для кого-то — муж, а для кого-то — отец.

Это роли, которые мы все играем, осознаем мы это или нет. Вот только часто не понимаем, с кем и какие отношения мы должны строить. Ведь отношения не строятся мгновенно. Нужно время и воля, чтобы любовь, которую я проявляю к человеку, открыла путь для наших отношений с ним. Не будем сейчас говорить об утраченном Эдеме и отношениях с Богом. Это первостепенно, без сомнений, но сейчас мы говорим о любви в контексте отношений с людьми.

Самые глубокие, самые близкие и важные отношения я могу построить только в браке. Для взрослого человека ближе чем муж или жена ни кого быть не может. Это то, во что мы можем вложить больше всего сил и времени, больше всего любви. И то, что может нам дать больше всего радости. Для этого у нас есть вся сознательная жизнь. В этом и был замысел Бога, потому что Ева и Адам были даны друг другу не на короткое время, а на всю жизнь.

Как результат наших отношений, у нас появляются дети. По задуму, они должны рождаться окруженными любовью отца и матери, любовью, которая уже есть между отцом и матерью, и дети растут в ней, напитываясь и учась. Напитываясь любовью и учась, что значит быть в отношениях и что значит проявлять любовь. Родители делятся с детьми всем этим, потому что имеют в избытке, от источника своей любви и своих отношений. Делятся, пока детям это нужно.

Потом дети вырастают, и перед ними открывается новый мир, точно так же, как когда-то новый мир отрылся перед Адамом и Евой. Они входят в него, оставляя отца и мать, для того, чтобы начать строить свои отношения, обретая свой источник радости. С Богом, со своим мужем или женой и потом, со своими детьми. 

Но все может сломаться, если от детей, родителей или друзей я попытаюсь получить ту глубину отношений, которую мне может дать только муж или жена. 

Любовь или влюбленность?

Так возможно ли быть влюбленным? 
Уверен — да, если речь идет об уже развивающихся отношениях. Если я не просто ожидаю чего-то эфемерного, а уже могу проявлять любовь и ощущать радость от моих отношений с женой или мужем. Быть влюбленным в свою жену, или быть влюбленной в своего мужа — это естественно. Так должно быть. И это процесс, разнообразный и бесконечный, как сама жизнь.

И конечно же, любовь и отношения — это процессы обоюдные. Глупо надеяться выстроить отношения с человеком, где отношений ищет только кто-то один, а другой зациклен на себе. Магия влюбленности способна возникнуть, только когда оба ищут друг друга. Искать отношений — это единственный способ избежать эгоизма, и единственный способ быть влюбленным не в мечту, а в настоящего, живого человека.

Мне интересна ты, ведь это целый мир. Твой интерес ко мне дает мне силы жить. И в этом моя радость.