О чем нам говорить всю вечность?

Скука!
Скука — это главный враг любых отношений. Если мне с кем-то скучно или, еще хуже, нудно, то лучше я побуду один, чем проведу еще хоть 5 минут в компании с таким человеком. Скука в отношениях — это главный приговор и прямая дорога к развалу (формальному или фактическому). Ни один нормальный человек не переносит скуку, и будет искать любые альтернативные варианты, чтобы этой скуки избежать. Другие занятия, другой круг общения и, естественно, другие отношения.

Думаю, это то, чего мы боимся больше всего, когда речь заходит о длительных отношениях: со временем нам станет скучно. В конце концов, о чем можно говорить с человеком целую вечность? В большинстве случаев, уже через пару месяцев общения, мы можем смело утверждать, что знаем этого человека, как облупленного. Уходит ощущение  яркости и новизны в отношениях, и на горизонте начинает маячить Ее Серость Скука.  

Такой сценарий развития обычно воспринимается как ожидаемая неизбежность. Дескать, так устроен мир. 
Но у меня есть контраргумент. Думаю, что у 99% людей есть как минимум один человек, которого мы знаем ну очень давно, но при этом поддерживаем с ним отношения, и даже мысль не приходит в голову о том, что нам скучно. Это могут быть старинные друзья, родственники, которых мы знаем с детства и, зачастую, наши родители.

Ну так это же разные вещи! — возразите вы. Никто из них не находится рядом со мной 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Мы живем своими жизнями, и только время от времени пересекаемся, обмениваясь новостями, или проводим пару дней, ну максимум — недель вместе, в совместных поездках или визитах в гости. За это время надоесть не успеваем, а радость от общения получаем сполна. 

Все верно. Причина по которой нам становится скучно — это дефицит новых впечатлений. В этом вся суть. Мы постоянно жаждем чего-то нового и не переносим монотонности и однообразия. И даже самые тихие тихони, живущие, казалось бы, неимоверно скучной жизнью, на самом деле имеют свои источники впечатлений, пусть непонятные и незаметные окружающим.

Так возможно ли нам оставаться интересными друг для друга, если мы уже так долго вместе, что даже можем заканчивать фразы друг за друга?
Я верю, что можем. И верю, что для этого у нас есть все необходимые инструменты и ресурсы, а не хватает только правильного отношения к общению. Его нельзя недооценивать и пускать все на самотек, по принципу «понравилось / не понравилось». И нельзя относиться к нему потребительски, выжимая из человека все силы и соки в угоду себе любимому.
У меня есть несколько идей, как поставить наше общение на стабильные рельсы с долгосрочной перспективой. Не буду утверждать что все это — истина в последней инстанции, просто примерите это к себе — а вдруг заработает?

И начать надо с фундаментального понимания: общение — это важнейшая часть отношений. А отношения — это смысл нашего союза, о чем мы рассуждали раньше в статье «Зачем нам брак». Без общения отношения невозможны. А значит, разрыв в общении часто означает разрыв в отношениях.

Итак, идеи.

Интерес

Первое, что я хотел бы выделить как залог хорошего общения — это интерес к собеседнику. Да, обычно мы воспринимаем интерес, как следствие. Если собеседник хороший — нам интересно, если скучный — о чем тут говорить? 
Но я думаю, что как и с любовью, интерес должен быть активным. Это как у специалиста, изучающего объект своих исследований. Инициатива интереса исходит от него, а не от объекта изучения. Мы сами для себя принимаем решение — проявлять нам интерес к человеку или нет. 
Магия такого подхода заключается в том, что если мне кто-то интересен (т.е. я принимаю для себя такое решение), то значит, я становлюсь в активную позицию в общении с этим человеком. Я его слушаю, я задаю ему вопросы, и вообще, мне любопытно! 

Я, например, не верю в правдивость фразы «нам не о чем говорить». Так не бывает. Даже если человек немой, глухой или говорит на другом языке. Честнее будет сказать «я не хочу с ним говорить». Обида, неприязнь, высокомерие или даже просто равнодушие или банальная робость — вот то, что ставит стены между нами. Но не дефицит слов или тем для разговора.

А еще, мы часто даже не представляем, что может скрываться внутри любого человека, если просто проявить к нему интерес. Например, вы видели как молодые мамы могут часами изучать свое новоявленное чудо, исследуя и познавая его мир, интересы и характер? А ведь это существо даже говорить не может! Но между ними уже есть общение.
За самым тихим и невзрачным человеком может скрываться глубокая и богатая личность, с самыми неожиданными интересами и способностями. Стоит только заглянуть, только проявить интерес. 

Еще одна сторона такого подхода — это неэгоистичность в общении. Все мы знакомы с ситуацией, когда люди общаются с целью поговорить, а не послушать. Таким людям не нужно ваше мнение, им не нужно ваше активное участие в разговоре. Достаточно ваше присутствие и согласие слушать. При этом, они чувствуют себя превосходно, и считают, что общение удалось. Но я такой сценарий общением не считаю.
Проявлять интерес — это значит быть настроенным на получение информации, а не на выливание на собеседника потока слов. Я готов молчать и слушать, задавать вопросы и слушать ответ, потому что я хочу узнать о тебе больше. Я буду рассматривать тебя, пытаясь понять мимику и жесты и эмоции, которые скрываются за всем этим. Потому что мне это интересно.

Искреннего интереса с одной стороны и хотя бы несопротивление с другой, уже достаточно для вменяемого общения. Этого достаточно, чтобы даже черствый (закрытый, уставший) оппонент начал таять и вовлекаться в разговор, ведь всем нам приятно, когда нами интересуются просто так, искренне и без корыстных целей. А взаимный интерес гарантирует, что оба собеседника не будут обделены ни в том, чтобы быть услышанным, ни в том, чтобы узнать что-то новое.

Но на одном интересе далеко не уедешь. Должно быть еще что-то, что позволит мне не уставать проявлять интерес, что-то, ради чего я этот интерес проявляю и что будет мне наградой за мои усилия.

О чем мы любим слушать?

Знаете, что люди любят больше всего на свете? Это если взять всех людей — от самых маленьких до самых старых, любого пола и национальности.

Все мы любим истории. 
Это не я придумал — это реалии жизни. Из всех возможных развлечений, больше всего нас увлекают те, в которых есть история. Где есть сюжет, завязка, есть развитие и кульминация. От самых первых сказок, рассказанных нам на ночь, и до глубоких седин, истории — это то, что увлекает нас больше всего. Секрет успеха любой книги, фильма или даже игры — в истории, которую нам рассказывают. 

Конечно, важно не просто рассказать о чем-то, выложив сухие факты и цифры. За это как раз мы и не любим историю в школьной программе. Ведь там умудрились самое интересное — истории жизни людей, народов, стран и вообще планеты, все их переживания, стремления, страхи и радости, все страсти, которые двигали людьми и целыми империями, все это подать в самом неинтересном виде — факты и даты, убивая тем самым саму суть истории. Но это я отвлекся. Наболело, знаете ли. 

Та вот, важнее то, как нам историю доносят. История должна захватывать, увлекать и вызывать эмоции. Если выделить, что именно мы ценим в любой истории, то я бы назвал две вещи. Первое — это какие-нибудь новые детали, которые позволят нам с интересном воспринимать даже банальный сюжет. А второе, и самое на мой взгляд важное — это эмоции. Например, когда я говорю, что “меня это зацепило”, то имею ввиду, что это “что-то”, вызвало во мне эмоции. Заставило как-то переживать то, что я услышал или увидел.

Это все я говорю, чтобы донести одну простую мысль. Любой интересный и душевный разговор ценен в первую очередь своим эмоциональным наполнением. Я, например, не думаю, что кому-то интересно слушать сухой пересказ фактов о том, как прошел день у его собеседника. Мы не собрались, чтобы просмотреть записи с камер наблюдения. 
Нам интересны эти маленькие, личные истории, которые происходя с каждым из нас, но интересны не сами по себе, а в том виде, как их переживал конкретный человек. Что он при этом чувствовал, как переживал эти события, как к ним относился. И слушая его, проникаясь его эмоциями, мы способны пережить эти истории вместе с ним.

И нам не интересно равнодушие. Равнодушие — это сводная сестра скуки. Где есть одна — туда, скорее всего, заглянет и другая. Нет смысла мне рассказывать о том, к чему я равнодушен. Такой рассказ будет неинтересен ни мне, ни собеседнику.

Но нам всегда есть о чем рассказать. Потому что нас самих всегда что-то занимает, мы всегда чем-то интересуемся и что-то переживаем. Был бы человек, согласный нас выслушать хоть с какой-то долей интереса.

Вот только как долго нам будет интересно слушать, да и говорить об одном и том же? Ведь все когда-то приедается. Как сделать так, чтобы мне всегда было чем поделиться, и чтобы это было чем-то новым и интересным?
Ответ прост. Все темы для разговоров приходят к нам из нашей жизни. Ведь собственно, чем я делюсь в общении, как не своей жизнью? Значит, чтобы темы не иссякали, надо просто продолжать жить.

Одна из особенностей общения в том, что нам проще взглянуть на себя со стороны, и проще осознать, если мы вдруг застряли на каком-то этапе нашей жизни.

Как мне остаться интересным

Вернёмся к убеждению, что невозможно находиться рядом с человеком постоянно и не потерять к нему интерес. Причина все в той же угрозе скуки. Ведь как бы интересен не был собеседник, рано или поздно мы все о нем узнаем, все остроты будут сказаны, все темы обговорены, и новизна уйдёт. А следом подтянутся рутина и обыденность. 

Ну что ж, настал момент подумать о себе. 

Ведь кто как не мы сами отвечаем за то, кем мы есть? Чем я наполнен, чем живу, к чему стремлюсь и что для этого делаю — все это определяет то, чем будет наполнена моя жизнь, и то, чем, соответственно, я смогу делиться с близким человеком.

Кроме того, у людей есть одна важная особенность — мы меняемся. Более того, мы это делаем  постоянно. Даже если нам кажется, что с нами ничего не происходит, вполне возможно, в этот момент мы деградируем, но это тоже изменения. 
С самого раннего детства и до глубокой старости что-то постоянно происходит внутри нас. Меняется запас знаний (в обе стороны), копится наш опыт, могут меняться наши убеждения (что, я считаю, тоже неплохо). А вместе со всем этим меняется наш внутренний мир и, в какой-то степени, даже наша личность.

Хорошо это или плохо? Не получится ли так, что полюбили меня одним, а тот, кем я стал со временем, уже не интересен моему спутнику? 
Думаю, что нет. И причина в том,  что, как мы уже обсудили в теме про влюбленность, часто мы нравимся кому-то не столько потому какие мы есть на данный момент, сколько из-за потенциала, который они в нас видят. Если я когда-то стал кому-то интересен, значит, скорее всего, этому кому-то было более интересно как что-то происходит внутри меня, чем просто статический слепок моей личности на тот момент.

Развивая эту мысль, я скажу, что все мы любим жизнь. Мы не любим статику в абсолютном ее понимании. Ведь даже кошечки нам нравятся не на картинках, а такими, какие они есть в жизни, со всеми их повадками, привычками и характерами. И в общении с людьми мы ценим жизнь — эту постоянно находящуюся в движении силу и красоту, которая в каждый новый момент времени предстает в каком-то новом ракурсе и с новыми деталями.

Поэтому, я бы больше переживал о том, что могу застыть в прошлом, и этим перестать быть интересным (не говоря уже о деградации), чем быть в движении и надоесть своим развитием.

Проблема многих пар в том, что мы, как личности, теряем стимул быть собой и как-бы растворяемся в нашем союзе. Подстраиваясь друг под друга и делая это целью брака, мы можем потерять то, что являло нашу суть, как уникальной личности. Часто, это происходит потому, что брак — это чуть ли не финальная цель в жизни. Пока я был сам, что-то заставляло меня быть в тренде, работать над собой, следить за модой и фигурой. А что важнее — заниматься тем, что меня наполняло, что вызывало во мне страсть и увлекало меня. Ведь таким меня и увидела моя будущая половина, таким я ей понравился. 

Как часто можно услышать шутки о том, что если человек женился — он пропал для жизни. И печаль в том, что часто — это правда. Почему-то мы перестаем быть теми, кем были до брака и становимся.. чем-то усредненным, более плоским, блеклым, и в конце концов, серым подобием себя прошлого. Как будто стимул быть собой в нас исчезает. Как будто, сама жизнь ушла из нас.
Я не берусь сейчас рассматривать все варианты — ведь бывает и не так. Но думаю, вы уловили мою мысль.

Брак — это не место смерти двух, ради рождения чего-то среднего. И не трамплин для одного, за счет принесения в жертву личности другого. Идеальный брак в моем понимании — это открытые перспективы для каждого из двух. Ведь мы есть друг у друга, и значит, умножаются и наши возможности. И в моих же интересах, чтобы моя половина не угасала и не увядала, пусть даже ради того, чтобы рос и развивался я.

Да, жизнь непроста, и часто нужно отложить себя, чтобы не дать ослабнуть другому. В разные моменты, каждому из нас нужна помощь и поддержка. Рождение ребенка, трудности на работе и в карьере, болезнь.. да что угодно! Конечно же нам нужна поддержка в эти дни и месяцы, а иногда и годы. Но это же само собой! Так и должно быть. 

Но нужно понимать: все это — временно. И не должно превращаться в самоцель.

Как часто можно услышать истории о том, что жены известных людей делили с ними все невзгоды и лишения на пути к успеху, не щадя себя, ради его целей. И потом вдруг наступал раскол. Он стал успешен, он красив, ухожен, а она — опустошенная, измотанная и поблекшая. И говорить с ней уже не о чем, ведь пока она толкала его на его вершину, беря на себя весь тыл и быт и все что за фасадом, пропасть между ними постепенно росла. Вдруг оказалось, что у них разный круг общения, разные интересы и вообще, они, вдруг, разные люди.

Быть и оставаться собой — это то, что нужно мне и тебе. Я должен это ценить как в себе самом, так и в том, кто делит со мной жизнь. Потому что моя страсть, мои победы и все мои вершины — это то, что я смогу разделить с тобой, за нашей чашкой кофе.